Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα τηλέφωνο. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα τηλέφωνο. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων

Πέμπτη 13 Ιουνίου 2013

Ο γάμος σε 6 εβδομάδες, 6 μήνες, 6 χρόνια…

 
 
Στην αρχή μιας σχέσης, μετά από έξι εβδομάδες δηλαδή, όλα είναι «μέλι γάλα» για το ζευγάρι και αυτό φαίνεται σε...
διάφορες φάσεις της καθημερινής ζωής τους. Σε έξι μήνες τα πράγματα αλλάζουν αρκετά, ενώ σε έξι χρόνια… έχει πραγματικά πολύ ενδιαφέρον να δούμε πως τα δύο φύλλα αντιμετωπίζουν τα ίδια ακριβώς θέματα…


Στο ραντεβού

6 εβδομάδες: Σ’ αγαπώ, σ’ αγαπώ, σ’ αγαπώ…

6 μήνες: Φυσικά σ’ αγαπώ!

6 χρόνια: Θεέ μου, αν δεν σε αγαπούσα γιατί σε παντρεύτηκα;



______________________________



Επιστρέφοντας από τη δουλειά

6 εβδομάδες: Αγάπη μου, γύρισα!

6 μήνες: Γύρισα!!!

6 χρόνια: Τι μαγείρεψε η μάνα σου σήμερα να φάμε;



______________________________



Δώρα

6 εβδομάδες: Αγάπη μου, πιστεύω να σου αρέσει το δαχτυλίδι που σου πήρα!

6 μήνες: Βρήκα αυτό το cd-player σε πραγματική τιμή ευκαιρίας και σε θυμήθηκα!

6 χρόνια: Πάρε τα λεφτά και αγόρασε ό,τι θέλεις!



_______________________________



Όταν χτυπάει το τηλέφωνο

6 εβδομάδες: Μωρό μου, κάποιος σε ζητάει.

6 μήνες: Για σένα είναι…

6 χρόνια: Χτυπάει το τηλέφωνο, δεν το ακούς;



________________________________

Μαγείρεμα

6 εβδομάδες: Δεν έχω ξαναφάει νοστιμότερο φαγητό!

6 μήνες: Τι θα φάμε σήμερα;

6 χρόνια: Πάλι μακαρόνια;



________________________________

Αγοράζοντας ένα καινούριο φόρεμα

6 εβδομάδες: Είσαι σαν άγγελος με αυτό το φόρεμα.

6 μήνες: Πάλι αγόρασες καινούριο φόρεμα;

6 χρόνια: Πόσο θα μου κοστίσει αυτό το φόρεμα, που δεν το έχεις και καμία ανάγκη!!!



________________________________



Σχεδιάζοντας τις διακοπές

6 εβδομάδες: Τι θα έλεγες για δύο εβδομάδες στη Βιέννη ή όπου αλλού θέλει το μωρό μου;

6 μήνες: Τι το κακό υπάρχει να πάμε στη μάνα μου στο χωριό;

6 χρόνια: Ταξίδι; Διακοπές; Καλά είμαστε και στο σπίτι!!!



________________________________

Βλέποντας τηλεόραση

6 εβδομάδες: Μωρό μου, τι θέλεις να δούμε απόψε;

6 μήνες: Μου αρέσει αυτό το θρίλερ. Τι να δω, δηλαδή, τις γλυκανάλατες ταινίες που διαλέγεις;

6 χρόνια: Θα δω το ποδόσφαιρο! Άμα δεν σου αρέσει, πήγαινε για ύπνο!!!



perierga

 

Τετάρτη 15 Μαΐου 2013

Δέκα αντρικές κοινωνικές συνήθειες προς αποφυγή!


1.Μην παίζεις με τις αρθρώσεις σου

2.Μην κάνεις άσκοπες κινήσεις

3.Μη ζητάς συνεχώς συγγνώμη

4.Προσοχή στο άγγιγμα

5.Μη διακόπτεις τους ανθρώπους

6.Μην κουνάς νευρικά το πόδι σου

7.Πρόσεχε πού κοιτάς

8.Εμμμ…

9.Μη βωμολοχείς

10.Με το μάτι στο τηλέφωνο

Πηγη: newsbeast.gr

Πέμπτη 18 Απριλίου 2013

Τι δεν θέλεις να σου πει στο τέλος του ραντεβού



Πόσα και πόσα πρώτα ραντεβού δεν έχεις βιώσει; Σίγουρα, ένα ραντεβουδάκι live, με σένα κι εκείνο στο ίδιο τραπέζι, είναι προτιμότερο από μια συνομιλία στο Facebook. Έλα όμως που με την πείρα που έχεις αποκτήσει στα ραντεβού, ξέρεις καλά πως συγκεκριμένες ατάκες προδίδουν πως δεύτερη συνάντηση δεν θα υπάρξει. Ιδού, οι πιο χτυπητές:
1. Χάρηκα πολύ που σε γνώρισα:
Μια φράση καθόλου ρομαντική λες και ολοκληρώσαμε μόλις κάποιο επαγγελματικό δείπνο ή ακόμα χειρότερα συνέντευξη για δουλειά. Είναι μια ευγενής πρόταση με σκοπό να μην σε προσβάλλει που αν δεν συνοδευτεί με φράσεις όπως ''πέρασα πολύ όμορφα'' ή "πότε θα το ξανακάνουμε", δύσκολα σου δίνει ελπίδες για επόμενο ραντεβού.
2. Λοιπόν έχω το τηλέφωνό σου, οπότε μιλάμε:
Είναι σαφές πως με τη φράση αυτή στο τέλος του ραντεβού σου εξηγεί με απόλυτο τρόπο πως εφόσον το θέλει, θα επικοινωνήσει εκείνος μαζί σου. Με λίγα λόγια, επόμενο ραντεβού δεν διαφαίνεται στο σύντομο μέλλον και είναι πιθανό να έχεις νέα του, ένα μεθυσμένο βράδυ ή ένα απόγευμα που βαριέται και δεν έχει κάτι πιο ενδιαφέρον να κάνει!
3. Η επόμενη εβδομάδα είναι δύσκολη αλλά σίγουρα θα βρεθούμε πάλι σύντομα:
Λόλα, να μία χυλόπιτα. Τούτη θα μπορούσε να είναι η ερμηνεία της ατάκας που σου ξεφούρνισε το αγόρι αυτό μετά το πρώτο ραντεβού σας. Σίγουρα, αφήνει στον αέρα το επόμενο ραντεβού και ακόμα πιο σίγουρα δίνει χρόνο στον εαυτό του τονίζοντας πως άμεση νέα συνάντηση δεν θα υπάρξει. Όμως, θέλει να σε έχει και stand by! Αυτό που οφείλεις να καταλάβεις είναι πως η εντύπωση που του άφησες δεν ήταν τόσο δυνατή ώστε να αψηφήσει την δύσκολη επόμενη εβδομάδα και να κανονίσετε κάτι μαζί.
4. Θα είμαστε σε επαφή:
Επαφή, τρίτου τύπου; Γιατί η επαφή αυτή που υποσχέθηκε θα πραγματωθεί κάποια στιγμή, σε κάποια γιορτή ή τυχαία στο δρόμο, όταν θα τον δεις και δεν θα θυμάσαι ούτε το όνομά του. Το πρόβλημα με τη συγκεκριμένη ατάκα είναι πως μπορεί να σε βάλει σε περιπέτειες. Γιατί κράτησες το θα μείνουμε και μπορεί να θελήσεις εσύ να πάρεις την πρωτοβουλιά για την επαφή. Κι αν δεν σηκώσει το τηλέφωνο;
5. Καλή τύχη:
Και να μας γράφεις! Γιατί πως να ερμηνεύσεις μια τέτοια φράση, λες και πας στον πόλεμο και θα χρειαστείς τύχη για να επιστρέψεις. Σίγουρα, η πρόθεσή του ήταν καλή αλλά μια τέτοια ατάκα στο τέλος του ραντεβού υποδηλώνει πως εσείς οι δυο που μοιραστήκατε μια βραδιά, ένα ποτό, ένα φαγητό, δεν θα ξαναβρεθείτε τα δυο σας σύντομα. Είναι σαν να σου λέει, καλή τύχη με τα επόμενα ραντεβού σου γιατί μαζί δεν θα το ξαναβιώσουμε το ίδιο δράμα.
Το χειρότερο: Να ακούσεις κάποια από τις παραπάνω φράσεις μετά την απόφασή σου να ενδώσεις στο σεξ από το πρώτο ραντεβού.
Το ακόμα χειρότερο: το ραντεβού να έχει διαρκέσει μισή ώρα και εκείνος να φεύγει γρήγορα, γιατί τάχα κάτι του συνέβη (χωρίς κι εκείνος να ξέρει ακριβώς τι- ούτε να μπει στη διαδικασία να βρει μια ωραία δικαιολογία, ένα όμορφο ψέμα).
Πηγή:parapolitika

Πέμπτη 4 Απριλίου 2013

67.000€ για τηλεφωνήματα σε μέντιουμ! από το νοσοκομείο του Ρίου!

«Ταμπλάς» του ήρθε του Διοικητή του Νοσοκομείου Ρίου όταν του έφεραν τους τελευταίους λογαριασμούς τηλεφωνίας.
Το Νοσοκομείο συνήθιζε να πληρώνει 7.000 - 10.000 ευρώ μηνιαίως, και ξαφνικά ο πρώτος από τους δύο τελευταίους λογαριασμούς του εκτινάχτηκε στο ποσό των περίπου 50.000 ευρώ, ενώ ο δεύτερος στις 17.000 ευρώ.
Αμέσως ο Διοικητής διέταξε έρευνα για τους υπέρογκους αυτούς λογαριασμούς και όπως αποδείχτηκε αρκετά από τα «περίεργα» αυτά τηλεφωνήματα που ανέβασαν τον λογαριασμό στα ύψη είχαν γίνει… σε μέντιουμ!
Συγκεκριμένα υπάλληλος ή υπάλληλοι του Νοσοκομείου τηλεφωνούσαν… με τις ώρες σε πενταψήφιο αριθμό και επικοινωνούσαν με εταιρεία που προσφέρει προβλέψεις… από διάφορους «μελλοντολόγους.

Πηγη:  onair24.gr

Τετάρτη 27 Μαρτίου 2013

Οι 56 λόγοι που κάποιοι χαίρονται που είναι Πατρινοί!

 
Κυκλοφορουν στο διαδίκτυο 56 λόγοι που κάποιοι χαίρονται που είναι από την Πάτρα. Μπορεί να συμφωνείτε, μπορεί να διαφωνείτε, εμείς τους βρίκαμε και σας τους προβάλλουμε. Τα συμπεράσματα δικά σας!
1 Γιατί το «νι» μου και το «λι» μου στολίζουν την φωνή μου....

2 Γιατί λέω την λέξη «μινάρας» και ξέρω τι σημαίνει....

3 Γιατί σε μια παρέα με άτομα από όλη την Ελλάδα εγώ φέρνω το κέφι...

4 Γιατί παίρνω τους φίλους μου τηλέφωνο 5 λεπτά πριν και τους λέω πάμε για καφέ... και δεν χρειάζεται να το έχω κανονίσει 2 ημέρες πριν... όπως οι Αθηναίοι...

5 Γιατί έχω θάλασσα για το καλοκαίρι και βουνό για τον χειμώνα μέσα σε 20 λεπτά...

6 Γιατί για να πάω από την μια άκρη στην άλλη δεν πρέπει να πληρώσω διόδια...

7 Γιατί έχω beach bar μέσα στην πόλη...

8 Γιατί ακόμα και με την οικονομική κρίση οι καφετέριες είναι γεμάτες...

9 Γιατί έχω στην πόλη μου την μεγαλύτερη εκκλησία των Βαλκανίων...

10 Γιατί η λουξ φτιάχνεται στην Πάτρα...

11 Γιατί πουθενά αλλού δεν φτιάχνουν Μαυροδάφνη...

12
Γιατί δεν πρέπει να πω στον σουβλατζή να βάλει και πατάτες στην πίτα...

13
Γιατί όταν λέω σουβλάκι εννοώ το καλαμάκι και οχι όλη την πίτα...

14 Γιατί πουθενά αλλού δεν πίνουν τεντούρα μετά το φαγητό...

15 Γιατί αν δεις ένα Πατρινό αυτοκίνητο θα το καταλάβεις ακόμα και αν δεν έχει πινακίδα...

16 Γιατί δεν μου κορνάρουν όταν είμαι πρώτος στο φανάρι...

17 Γιατί το Πάσχα που πάω στο χωριό κάνω 20΄ και δεν κολλάω 5 ώρες στα διοδια...

18 Γιατί όταν τα ξημερώματα μετά την παρέλαση του Σαββάτου γυρνάω στο σπίτι μου βλέπω τον δρόμο πεντακάθαρο... ενώ πριν από 5 ώρες πάταγες πάνω σε μπουκάλια Μαυροδάφνης...

19 Γιατί αυτό που οι άλλοι έχουν όνειρο (να πάνε στο Πατρινό Καρναβάλι) εγώ το έχω από 5 χρονών...

20 Γιατί για να πάω για μπάνιο σε καθαρή θάλασσα δεν θέλω 1 ώρα...

21 Γιατί δεν πληρώνω για να κάνω μπάνιο...

22 Γιατί οι Πατρινοί καταστηματάρχες δεν μασάνε από πορείες και αναρχικούς...

23 Γιατί οι Πατρινές γυναίκες είναι από τις ομορφότερες της Ελλάδος...

24 Γιατί όταν γυρνάω στην Πάτρα και βλέπω την γέφυρα νιώθω την καρδία μου να φτερουγίζει...

25 Γιατί η Πάτρα είναι η Πύλη για την δύση...

26 Γιατί όταν μελαγχολώ πάω στο δασύλλιο, βλέπω όλη την Πάτρα στα πόδια μου και μου περνάει...

27 Γιατί όποιον δρόμο και να πάρεις σε βγάζει στην θάλασσα...

28 Γιατί όσο και αν γράφουν οι δημοτικοί αστυνομικοί, ο Πατρινός αν θέλει... θα παρκάρει... και μετά θα σκίσει και την κλήση...

29 Γιατί οι κόντρες γίνονται στα 800 μέτρα και όχι στα 400...

30 Γιατί ο Πατρινός ξέρει για τον παράδρομο που βγάζει στην Ν.Ε.Ο.Α-Π και δεν πληρώνει διόδια...

31 Γιατί το πρατήριο της shell απέναντι από το λιμεναρχείο είναι πάντα ανοιχτό...

32 Γιατί όλοι οι Πατρινοί όταν πάνε στρατό... πάνε στην αεροπόρια στον Άραξο ή στην Ανδραβίδα... ή στο Κ.Ε.Τ.Χ.

33 Γιατί παίρνει μισθό 700 ευρώ και δεν το σκέφτεται να μην βγει ένα Σάββατο βράδυ...

34 Γιατί μια κοπέλα το βράδυ δεν φοβάται να γυρίσει στο σπίτι μόνη της...

35 Γιατί τα παιδία παίζουν ακόμα μπάλα στον δρόμο, κοντά στο κέντρο της πόλης...

36 Γιατί έχει καφετέριες για όλα τα γούστα παρά το μέγεθός της...

37 Γιατί για να πάει μια κοπέλα στο περίπτερο κάτω από το σπίτι της δεν ντύνεται λες και πάει στα μπουζούκια... (όπως στην Θεσσαλονίκη)

38 Γιατί ο Πατρινός θα βρει πάντα κάποιο λόγο για να γλεντήσει...

39 Γιατί όταν είσαι σε μια παρέα, θα βγεις κι ας μην έχεις λεφτά, και ξέρεις ότι τους άλλους δεν θα τους πειράξει...

40 Γιατί κάθε βράδυ ξέρω που κάνει μπλόκο η αστυνομία (λιμάνι) και δεν περνάω από εκεί...

41 Γιατί ξέρω ότι κάθε Κυριακή απόγευμα οι Πατρινοί κάνουν βόλτα στα Ψηλά Αλώνια...

42 Γιατί όσα πυροτεχνήματα έριξαν στην έναρξη των Ολυμπιακών στην Πάτρα τα ρίχνουμε στην καύση του καρνάβαλου...

43 Γιατί φτιάχνουμε χαλαρά τους καλύτερους λουκουμάδες στην Ελλάδα...

44 Γιατί αν ο γείτονας φωνάξει βοήθεια θα τρέξουν να τον βοηθήσουν και δεν θα κλειδώσουν την πόρτα δεύτερη φορά...

45 Γιατί αγοράζω ψώνια από τα αφορολόγητα στο λιμάνι χωρίς να έχω εισιτήριο...

46 Γιατί ακόμα και αν η Πανάχα πέφτει κατηγορία το γήπεδο θα είναι γεμάτο...

47 Γιατί έχει πολλά πανεπιστήμια και Τ.Ε.Ι. και δεν χρειάζεται να φύγεις για να σπουδάσεις...

48 Γιατί αν ρωτήσω στην Ορεστιάδα για την Πάτρα 50 άτομα 48 θα μου πουν καρναβάλι και 2 θα δακρύσουν...

49 Γιατί όταν τελειώνει ένα Καρναβάλι στην Πάτρα ξεκινά το επόμενο...

50 Γιατί αν βρεθούν 2 Πατρινοί σε μία άλλη πόλη την περίοδο του Καρναβαλιού τότε η πόλη δεν έχει ελπίδες...

51 Γιατί απ' το μπαλκόνι μου βλέπω την θάλασσα...

52 Γιατί αν πίνεις καφέ στο Θησείο και ακούσεις δυο άτομα να μιλάνε καλά για την Πάτρα θα χαμογελάσεις, αν λένε να πάνε να την δουν θα τους μιλήσεις, και αν την κακολογούν θα τσακωθείς...

53 Γιατί ο Πατρινός δεν θέλει παρέα για να πάει για ξύλο... καθαρίζει μόνος του...

54 Γιατί ο Πατρινός δεν το κρατάει μανιάτικο... με ένα ποτάκι λύνονται όλα...

55 Γιατί όσα Π και να μου φορτώνουν γουστάρω που είμαι Πατρινός...

56 Γιατί Πατρινός δεν γίνεσαι... γεννιέσαι...
 
πηγή: thebest

Πέμπτη 21 Μαρτίου 2013

9 αμήχανες στιγμές στο σεξ. Σου έχουν συμβεί και σένα


Το σεξ στα πιο αμήχανά του!!

Δεν είναι όλα ρόδινα στη ζωή γι αυτό ακόμα και στο σεξ υπάρχουν κάποιες στιγμές αμηχανίας που σίγουρα θα θέλατε να αποφύγετε. Ποιες είναι όμως αυτές; Πως θα τις αποφύγετε; Η απάντηση στο κείμενο που ακολουθεί:


Είπες κάτι που δεν έπρεπε

Καλύτερα να μασάς παρά να μιλάς έλεγε, με αρκετή δόση σοφίας, μια παλιά διαφήμιση αλλά την ώρα του σεξ δεν είναι και ότι το καλύτερο να τρως τσίχλα! Επίσης δεν είναι ότι καλύτερο να ανοίξεις το στόμα σου και να πετάξεις κανένα μαργαριτάρι. Οπότε καλύτερα να είσαι χαλαρή και ήρεμη για να αποφύγεις τέτοιες περίεργες καταστάσεις…


Επιπλοκές στο μαλλί

Μην κάνεις πως δεν καταλαβαίνεις μιλάω για τα εξτένσιονς και ότι άλλο πρόσθετο μπορεί να μπει πάνω στο κεφάλι σου. νομίζω συμφωνείς ότι δεν είναι και πολύ όμορφο να θέλεις να σε χαϊδέψει κάποιος (η ακόμα και να τραβήξει τα μαλλιά σου) και να μείνει με μία κοτσίδα στο χέρι! Το όλο θέμα θα εξελιχθεί σε παρωδία…


Να σε πάρει ο ύπνος

Οκ θα σε δικαιολογήσω μόνο αν ο σύντροφός σου δεν τα καταφέρνει και πολύ στον συγκεκριμένο τομέα. Όταν, όμως είσαι κουρασμένη και η μέρα σου ήταν πολύ αγχωτική και απαιτητική αν δεν έχεις όρεξη για σεξ, μην πιέζεσαι, απλά συζήτησέ το και πες την αλήθεια…


Η θεία Νίτσα χτυπάει το κουδούνι

Άντε τώρα σηκωθείς από το κρεβάτι, να ντυθείς και να πρέπει να υποδεχθείς επισκέψεις. Μόνο και μόνο που το διαβάζεις σε πιάνει ένα άγχος και μια ταραχή άνευ προηγουμένου. Ο μόνος τρόπος για να το αντιμετωπίσεις είναι να χαλαρώσεις, να κάνεις και ένα χλιαρό ντουζάκι που σίγουρα θα βοηθήσει και να αφήσεις κάποια στιγμή να καταλάβει η θεία από μόνη της πως όλες οι ώρες δεν είναι ίδιες…


Αναπάντεχα αέρια

Ίσως με διαφορά η πιο αμήχανη στιγμή που δεν θέλεις ποτέ να σου συμβεί κατά την διάρκεια των ερωτικών περιπτύξεων. Άνθρωπος είσαι βέβαια και ποτέ δεν ξέρεις, αλλά για να έχεις το κεφάλι σου ήσυχο καλό θα ήταν να αποφεύγεις πολύ λαδερά, λιπαρά και πικάντικα φαγητά όταν έχεις συγκεκριμένο ραντεβού. Για όσπρια δεν χρειάζεται να μιλήσουμε νομίζω…


Κακή αναπνοή

Όταν δύο άνθρωποι έρχονται πιο κοντά είναι κρίμα να τους χωρίσει μια κακή οσμή. Οπότε καλό πλύσιμο των δοντιών και μια τσιχλίτσα να βοηθήσει πολύ ώστε να εξαλειφθούν κάποιες τέτοιες στιγμές. Τώρα αν δεν μπορείς να αποχωριστείς το κρεμμύδι και το τζατζίκι το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να ευχηθούμε καλή τύχη!


Εσύ δεν θέλεις, αυτός θέλει

Και δεν μιλάω για το σεξ αλλά κυρίως για μετά από αυτό καθώς πολλές φορές το ζευγάρι δεν αισθάνεται άνετα για να ξαπλώσει και να μοιραστεί το ίδιο κρεβάτι. Αν δεν είσαι έτοιμη και θέλεις ακόμα να κοιμάσαι μόνη σου καταλαμβάνοντας όλο τον χώρο του κρεβατιού τότε απλά πες του το!


Ξέχασες να ξυριστείς

Όλα είναι έτοιμα έχεις βάλει τα καλά σου αλλά κάτι ξέχασες και άντε να προλάβεις τώρα καθώς ήδη έχεις αργήσει και ένα τεταρτάκι στο ραντεβού. Για να αποφύγεις αυτήν στιγμή προσπάθησε να έχεις ένα σημειωματάριο για να σημειώνεις τις «εργασίες» που πρέπει να κάνεις πριν συναντηθείτε…


Το τηλέφωνο χτυπάει

Ένα από τα πιο σπαστικά πράγματα τη ώρα που κάνεις σεξ. Το κακό με τη συγκεκριμένη υπόθεση είναι πως δεν ξέρεις ένα πρόκειται για μεγάλη ανάγκη ή όχι οπότε από τον φόβο μήπως συμβαίνει κάτι κακό σε κάποιον το σηκώνεις και διακόπτεις ότι κάνεις. Φρόντισε καμιά ώρα πριν καταλήξεις στο κρεβάτι να έχεις μιλήσει με όλους αυτούς που θα σε πάρουν πρώτη όταν του συμβεί κάποιοι για να περιορίσεις το ενδεχόμενο μιας νέας κλήσης. Δύσκολο αλλά η προσπάθεια αξίζει…
πηγή:Faysbook
 

Κυριακή 17 Φεβρουαρίου 2013

Τα 6 πιο συνηθισμένα ψέματα που λένε οι άντρες στις γυναίκες



Το ζήτημα της εμπιστοσύνης μεταξύ των δύο φύλων είναι ο πυρήνας μίας σχέσης...
και η πρόκληση ταυτόχρονα. Ας το παραδεχτούμε όμως, οι γυναίκες λένε ψέματα στους άντρες, και εκείνοι...ανταποδίδουν.

Ωστόσο η βασική διαφορά μεταξύ ενός γυναικείου και ενός αντρικού ψέματος, σύμφωνα με έρευνα του πανεπιστημίου της Virginia, είναι ότι όταν οι γυναίκες λένε ψέματα το κάνουν για να νιώσουν οι άλλοι καλύτερα, ή τουλάχιστον να μην κάνουν τα πράγματα χειρότερα. Αντίθετα οι άντρες με το ψέμα τείνουν να... εξυψώνουν τον εαυτό τους και να χτίζουν τον ανδρικό τους εγωισμό.

Ας δούμε όμως ποια είναι τα 6 πιο συνηθισμένα ψέματα που λένε οι άντρες.


1. Εμένα με έχουν όλοι... Θεό

Ο αντρικός εγωισμός στα καλύτερα του. Ο τύπος «περνάω και με θαυμάζουν όλοι» είναι κλασική περίπτωση αντρικού ψέματος. Στην πραγματικότητα, οι άντρες δυσκολεύονται να παραδεχτούν την αποτυχία (όχι ότι για τις γυναίκες είναι εύκολο πράγμα, αλλά λέμε τώρα).

Το πώς η σύγχρονη κουλτούρα ορίζει την επιτυχία είναι σημαντικό για την αντρική ιδιοσυγκρασία, και επομένως ο άντρας θεωρεί ότι είναι σημαντικό και για τη σύντροφό του. Συνήθως, όσο η εμπιστοσύνη μεταξύ του ζευγαριού χτίζεται ο άντρας «πετάει» τέτοιες μικρές ανακρίβειες, οι οποίες αν παραμείνουν σε παρελθοντικό χρόνο δεν βλάπτουν, αλλά αν συνεχίσουν, ίσως το μέλλον διαγράφεται δυσοίωνο.



2. Φυσικά μου αρέσουν οι φίλες σου
Ως γνωστό οι γυναίκες υπολογίζουν πολύ στη γνώμη που θα σχηματίσει ο κλειστός φιλικός τους περίγυρος για τον σύντροφό τους. Οπότε δεν είναι και παράλογο ένας άντρας να επιμένει ότι συμπαθεί τις φίλες και τους φίλους της συντρόφου του, προκειμένου, με απλά λόγια να τους «πάρει με το μέρος του».

Η περίπτωση αυτού του τύπου ψέματος ωστόσο έχει να κάνει με τη γυναικεία αυταρέσκεια και το πόσο γοητευμένη αισθάνεται όταν την κολακεύουν.

Αναγνωρίζοντας δηλαδή ο σύντροφος της, ότι ο κοινωνικός της περίγυρος είναι άνετος, διασκεδαστικός, κλπ αυτόματα η γυναίκα θεωρεί ότι έχει κάνει τις σωστές επιλογές και με τους φίλους της και με τον σύντροφο της, ο οποίος έχει κάνει ένα βήμα πιο κοντά στο να τον ερωτευτεί.

Μέχρι τη μέρα που η γυναίκα θα μάθει την αλήθεια, θα τον έχει ερωτευτεί τόσο που πλέον δεν θα έχει σημασία, το ασήμαντο αυτό ψέμα.



3. Δεν απάντησα στο τηλέφωνο, γιατί...

Αυτά είναι τα ψέματα της κατηγορίας λίγο πριν τον χωρισμό. Όσο πιο γρήγορα μία γυναίκα αντιληφθεί ότι αυτή η δικαιολογία είναι απλά υπεκφυγή γιατί πολύ απλά δεν αισθάνεται κάτι ο άντρας απέναντί της, τόσο το καλύτερο και για τους δυο. Η αλήθεια είναι ότι πολλές φορές οι δικαιολογίες είναι τόσο φανερές που απλά το εν δυνάμει έτερον ήμισυ απορεί «τι δεν καταλαβαίνεις ακριβώς;».

Ωστόσο αν η γυναίκα τείνει να πιέζει καταστάσεις και να επιμένει, διαιωνίζοντας την ουτοπία της, τότε το ψέμα φτάνει σε σημείο να είναι η μοναδική λύση. (Προσοχή η συγκεκριμένη περίπτωση ωστόσο ισχύει και για άντρες και για γυναίκες).



4. Το φόρεμα αυτό σου ταιριάζει τέλεια

Αυτά είναι τα «καλά ψέματα». Εκεί που ο άντρας ψεύδεται, ή καλύτερα ομορφαίνει μία κατάσταση, επειδή ακριβώς νοιάζεται για τη σύντροφό του. Ωστόσο τα «καλά ψέματα» μπορεί πολλές φορές να …παραείναι καλά και να αφορούν μόνο όσα θέλει η σύντροφoς να ακούσει, γεγονός που στην ουσία καταντάει παραποίηση της αλήθειας.



5. Κάνουν περικοπές αλλά εμένα δεν με αγγίζουν

Αρκετοί άντρες έχουν έντονο το αίσθημα της προστασίας και της ανάγκης παροχής αγαθών προς τη σύντροφό τους, με αποτέλεσμα να λένε ψέματα προκειμένου να μην τις στενοχωρήσουν. Ωστόσο ακόμα και αυτά τα ψέματα, που έχουν ως βάση την αγάπη και το ενδιαφέρον, μπορούν να επιφέρουν καταστροφικές συνέπειες στην αίσθηση εμπιστοσύνης μέσα σε ένα ζευγάρι, με πρώτο δείγμα τη γυναίκα να μην θεωρεί ότι ο άντρας την σέβεται ως ισάξιο μέλος στη σχέση τους.



6. Είχα σκοπό να το κάνω αλλά...

Υπάρχουν ορισμένα πράγματα για τα οποία ο άντρας προτιμά να πει ψέματα πάρα να έρθει αντιμέτωπος με το θυμό ή τη γκρίνια μιας γυναίκας. Αυτή είναι η κορυφαία κατηγορία μάλιστα στην οποία ο άντρας επιδίδεται σε ευφάνταστες και πρωτότυπες δικαιολογίες, που μεταξύ μας πολλές φορές είναι άξιες θαυμασμού. «Ήμουν έτοιμος να καθαρίσω αλλά δεν έβρισκα τη σκούπα», «θα πάω σουπερμάρκετ, όταν...» και χίλιες δυο ακόμα υπεκφυγές. Ωστόσο αυτά τα ψέματα η γυναίκα τα προσπερνά, εκτός και εάν η κατάσταση «βαδίζει» πάνω σε ένα συνεχές και συγκεκριμένο μοτίβο, οπότε και πρέπει το ζευγάρι από κοινού να δει που είναι το πρόβλημα.

Η απορία όμως παραμένει: Αν η μοναδική θεραπεία για ένα ζευγάρι είναι η απόλυτη ειλικρίνεια μεταξύ τους, είμαστε έτοιμοι να δούμε... ποιος τελικά νίκησε στην αιώνια μάχη των φύλων;



πηγή:pistepseto.

Κυριακή 10 Φεβρουαρίου 2013

Απολαύστε αυθεντικό και ανεπανάληπτο one night stand



Αυτή η νύχτα μένει... που λέει και το γνωστό άσμα

Μια νύχτα μόνο… Μερικές φορές αυτό είναι το μόνο που θέλεις. Μπορεί να έχεις βγει πρόσφατα από μια σχέση και να ψάχνεις απλά το αγνό σεξ, χωρίς δεσμεύσεις, όρκους και υποσχέσεις! Πώς όμως θα της δείξεις πως αυτό που θα ζήσετε έχει ημερομηνία λήξης το ίδιο βράδυ. Ακολουθούν 10 tips που θα δώσουν στην κοπέλα να καταλάβει πως «η αγάπη κράτησε μια ώρα».
10. Σεξ, σεξ, σεξ!
Όταν τα πράγματα θα «έχουν πάρει το δρόμο τους» και το μόνο που θα απομένει είναι… «να σπρώξεις τη μπάλα στα δίχτυα» (σαν άλλος… «Πετρογκολ») καλό θα είναι να μην λες «παπαριές», που στα αυτιά της να «ακούγονται» υποσχέσεις. Το καλύτερο θα είναι να μιλάς μόνο για σεξ. Για παράδειγμα αυτά που θέλεις να της κάνεις! Μπορείς να ξεκινήσεις λέγοντας «σε 20 λεπτά θα είμαστε σπίτι σου και θα σου κάνω…»!
9. Κανένα φιλί για καληνύχτα
Δεν υπάρχει σκηνή αποχαιρετισμού για το one night stand. Κανένα φιλί, ούτε καν στο μάγουλο. Με ύφος Κλαρκ Γκέιμπλ μεταφράζεις το frankly-my-dear-i-don’t-give-a-damn σε «άντε γεια, πέρασα πολύ ωραία»! Τα «καλή ζωή» και «καλή τύχη» είναι μόνο για χωρισμούς, άρα περιττεύουν!
8. Αλλού τρως, αλλού πίνεις…
Όχι, πρωινό δεν θα πάρετε μαζί! Και αυτό δεν μπορεί να συμβεί από τεχνική άποψη. Από τη στιγμή που δεν θα έχετε κοιμηθεί μαζί, πώς θα πάρετε μαζί πρωινό; Αν είσαι σπίτι της, απλώς κάνεις ένα γρήγορο ντους και εξαφανίζεσαι. Αν είστε σπίτι σου, απλά της εξηγείς πως έχεις συνηθίσει να κοιμάσαι μόνος σου!
7. Ο μεγάλος και… άγνωστος έρωτας
Αν θέλει να σε… ψυχολογήσει, πριν ή μετά την ερωτική πράξη, η απάντηση μπορεί να είναι μία και… ξερή! «Είμαι ερωτευμένος με την πρώην μου, που με έχει «καταστρέψει», αρκεί. Κάθε γυναίκα μπαίνει στη διαδικασία να γίνει «μαμά», να σκεφτεί «πόσο τρυφερό» και άλλα ρομαντικά βγαλμένα από ταινίες, αλλά εσύ τη δουλειά σου θα την έχεις κάνει. Αυτή θα έχει τσιμπήσει!
6. Ασίστ
Αν δεις πως το πράγμα ξεφεύγει και ανοίγει κουβέντα έμμεσα μιλώντας για σχέση, τότε καλό θα είναι να την ξενερώσεις πολύ γρήγορα, με όμορφο –πάντα- τρόπο. Για παράδειγμα, όταν σου αναλύει τον εαυτό της, τονίζοντας το πόσο ρομαντική-μονογαμική είναι, μπορείς να κάνεις τη ρελάνς. «Έχω έναν φίλο που νομίζω πως θα είστε το ιδανικό ζευγάρι», είναι η ατάκα σου που θα την κάνει να ξεχάσει τα όνειρα που έχει για σένα. Άσε που οι φίλοι σου μπορούν να σε φωνάζουν «Λίο Μέσι» αν εκείνη δεχθεί να γνωρίσει και τον φίλο σου. Άλλωστε, η απόγνωση… θερίζει!
5. Το… λάθος τηλέφωνο
Αν η πίεση είναι μεγάλη και δεν μπορείς να βγάλεις την μπάλα από την περιοχή σου, καλό θα είναι να κάνεις την κίνηση – ματ. Αν έχει γίνει φορτική και σου ζητήσει το τηλέφωνο σου, ζητά της το κινητό και γράψε ένα ψηφίο λάθος. Εύκολο…
4. Κατάπιες τη γλώσσα σου
Το να την αφήνεις να μιλά συνέχεια για τον εαυτό της και να μην αποκαλύπτεις τίποτε για σένα, είναι ένας τρόπος να την κάνεις να καταλάβει πως αυτό που θέλεις είναι απλά το σεξ! Δεν της λες κάτι για να την εντυπωσιάσεις, δεν το έχεις ανάγκη. Άντε το πολύ πολύ, να πεις τι δουλειά κάνεις, αν σε ρωτήσει… Στο τέλος της βραδιάς, θα συνειδητοποιήσει πως δεν ξέρει τίποτε για σένα και δεν θα σε ψάξει, καν!
3. Εκείνη η μελαχρινή, ποια είναι;
Στο πλαίσιο του γενικότερου ξενερώματος που θα επιχειρήσεις μπορεί να χρειαστεί να γίνεις… σκληρός, αυτός που οι γυναίκες ονομάζουν… «μαλάκας», αυτός που οι άνδρες χαρακτηρίζουν… «κυνικό». Αν η πίεση είναι ανυπόφορη, μπορείς κάλλιστα να ρωτήσεις για τη μελαχρινή που ήταν στην παρέα της. Αυτό θα την εξοργίσει, θα σκεφτεί –καλά μπορεί και να σου πει- όλους τους χαρακτηρισμούς που της έρχονται με καταιγιστικούς ρυθμούς στο μυαλό της για σένα και στο τέλος θα σε σουτάρει. Εκείνη είναι και η ώρα της δικαίωσής σου!
2. «Μάνα θα πάω στα καράβια»
Αν θέλεις να είσαι ευγενικός μαζί της και τρυφερός, επειδή σου χάρισε μια όμορφη βραδιά, και έχεις χρόνο για χάσιμο, μπορείς κάλλιστα να της κάνεις την αποκάλυψη – σοκ πως σε δύο ημέρες μεταναστεύεις στην Αυστραλία! Και πως αυτή είναι η καλύτερη ανάμνηση που θα πάρεις μαζί σου… Καλό ταξίδι, μετανάστη!
1.Τριολέ
Αν τα πράγματα έχουν πάρει τραγική εξέλιξη καλό θα είναι να χρησιμοποιήσεις το «δόγμα του σοκ». Πες της πως θέλεις να βρεθείτε και άλλες φορές, αρκεί να συμφωνήσει να είναι μαζί σου και ο κολλητός σου, για να κάνετε… τριολέ! Απλά να το προτείνεις αφού έχεις ντυθεί, γιατί μάλλον θα φύγεις τρέχοντας σκυφτός… Αν είσαι όρθιος μπορεί να σε πετύχει κάποιο από τα ιπτάμενα σταχτοδοχεία που θα δεις μέχρι να φτάσεις στην εξώπορτά σου. Αν από την άλλη δεχθεί, ο κολλητός σου θα σε αποθεώνει για μια ζωή!
πηγή: parapolitika

Πέμπτη 7 Φεβρουαρίου 2013

5 Σημάδια οτι ο πρώην σου σε σκέφτεται.



Δεν χρειάζεται να σας το πούμε, αλλά όλοι γνωρίζετε ότι οι χωρισμοί είναι δύσκολοι και επίπονοι. Ακόμα χειρότερα φυσικά, όταν ο ένας από τους δύο δεν έχει ξεπεράσει τον πρώην και ζει με την ελπίδα της επανασύνδεσης! Η αλήθεια είναι ότι όταν δύο άνθρωποι έχουν υπάρξει ζευγάρι, πολύ δύσκολα ξεκόβεις εντελώς, εκτός αν ο χωρισμός έγινε κάτω από πολύ άσχημες συνθήκες. Αν λοιπόν ανήκετε στην κατηγορία των γυναικών που δεν μπορούν να ξεπεράσουν τον πρώην τους και κλαίνε ολιμερής κι ολονυχτίς για τη χαμένη τους αγάπη, παρακάτω σας έχουμε κάποια σημάδια ότι κι εκείνος σας σκέφτεται και δεν σας έχει διαγράψει εντελώς από τη ζωή του…
1. Συχνά τηλέφωνα: Τι κι αν έχετε χωρίσει; Τίποτα από τη συμπεριφορά και τις συνήθειές σας δεν το μαρτυρά αυτό. Εκεί που μιλούσατε στο τηλέφωνο 10 φορές την μέρα, τώρα μιλάτε 15! Σε τέτοιο σημείο μάλιστα, που αν χτυπήσει το κινητό και δεν ακούσετε τη φωνή του, απογοητεύεστε. Οk σας σκέφτεται, αλλά και τι μ’ αυτό; Σας έχει προτείνει να είστε και πάλι μαζί; Σας έχει πει να βγείτε για ποτό; Χαλαρώστε κορίτσια και μην ενθουσιάζεστε. Έχετε σκεφτεί ότι ίσως να του λείπει η συντροφικότητα και απλά να σας χρησιμοποιεί μέχρι να βρει κάτι άλλο;
2. Κρατάει την προσωπική του ζωή μυστική: Δεν έχετε ιδέα αν υπάρχει κάποια άλλη στη ζωή του και όποτε τον βλέπετε είναι πάντα μόνος του. Υπάρχει πολύ μεγάλη πιθανότητα λοιπόν να μην φανερώνει κάτι προκειμένου να μην σας χάσει. Υπάρχει βέβαια και η πιθανότητα να σας σκέφτεται καθαρά και μόνο σαν άνθρωπο και απλά να μην θέλει να σας στενοχωρήσει. Βέβαια, ας μην αποκλείουμε και την πιθανότητα να μην έχει βρει κάτι μόνιμο.
3. Το προφίλ του στο facebook είναι γεμάτο… καψουροτράγουδα: Δεν μπορεί να σας το πει ευθέως και γι’ αυτό το προσπαθεί εμμέσως πλην σαφώς να σας το δηλώσει. Ανεβάζει το τραγούδι σας ή άσματα δακρύβρεχτα που μιλάνε για χωρισμό. Είναι φως φανάρι ότι το παιδί πονάει και σας θέλει πίσω. Πριν όμως τρέξετε με αυταπάρνηση και γεμάτη έρωτα ξανά στην αγκαλιά του όμως, λάβετε σοβαρά υπόψη σας και τα ακούσματά του γενικότερα. Αν είναι κάθε βράδυ στα μπουζούκια, μάλλον δεν ανεβάζει τα τραγούδια για εσάς.
4. Ρωτάει για εσάς: Σίγουρα έχετε κοινούς γνωστούς και φίλους. Αν λοιπόν μια φορά την εβδομάδα, μπορεί και περισσότερες, έρχεται κάποιος και σας λέει ότι είχε την κουβέντα σας με τον πρώην, τότε μάλλον δεν σας έχει βγάλει εντελώς από το μυαλό του. Ωστόσο, κάνετε έναν κόπο να ρωτήσετε τι είδους κουβέντα είχαν. Διότι αν αυτή η κουβέντα περιελάμβανε βρισίδια και πάσης φύσεως κατάρες για το άτομό σας, τότε πιθανότατα απλά να σας μισεί!
5. Τον βλέπετε έξω συχνά: Στις 10 φορές που θα βγείτε για ποτό, τις 9 σίγουρα θα τον βρείτε μπροστά σας. Λογικό θα μας πείτε γιατί είχατε και τα ίδια στέκια, αλλά τόσες συμπτώσεις πια; Έχετε μήπως σκεφτεί ότι πολύ απλά σας παρακολουθεί; Το πώς δεν είναι και τόσο δύσκολο. Πλέον με τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης, είμαστε σε θέση να ξέρουμε ανά πάσα ώρα και στιγμή που βρίσκεται ο καθένας είτε το θέλουμε είτε όχι

Κυριακή 16 Δεκεμβρίου 2012

Οι 15 πιο... γελοίες ερωτήσεις που μας κάνουν!

 
Κάθε μέρα κατακλυζόμαστε από εκατοντάδες ερωτήσεις...
Και είναι μέρος της συνήθειας μας αλλά και απαραίτητος τρόπος για να συνεννοηθούμε, Συχνά όμως μας κάνουν και ερωτήσεις χωρίς λόγο!

Ιδού λοιπόνοι 15 πιο γελοίες ερωτήσεις που συνήθως δεν χρειάζονται καν να απαντηθούν!

1. Γύρισες σπίτι και σου λένε:

- Ήρθες;


2. Σου τηλεφωνούν στο σταθερό:

- Έλα ρε, σπίτι είσαι;


3. Σε καφετέρια:

- Ένα φραπέ γλυκό, χωρίς.

- Χωρίς γάλα;


4. Συναντάς έναν φίλο:

- Έλα ρε, πού είσαι;


5. Ανάβεις το θερμοσίφωνο:

- Θα κάνεις μπάνιο;


6. Ετοιμάζεσαι να βγείς και σε ρωτούν:

- Θα βγεις;


7. Ζητάς και δεύτερο πιάτο από το φαγητό και σε ρωτούν:

- Σ’ άρεσε;


8. Βρήκες κοπέλα και σε ρωτά ο φίλος σου:

- Καλή είναι;


9. Ήρθε ο υδραυλικός επιτέλους και ο ιδιοκτήτης του σπιτιού ρωτά:

- Ήρθατε για τη βρύση;


10. Πας για ύπνο και σε ρωτάνε:

- Πας για ύπνο;


11. Είσαι για καφέ και σε ρωτά γνωστός που συνάντησες:

- Α, εδώ κάτσατε;


12. Έμεινες από βενζίνη πας στο βενζινάδικό και όταν ανοίγεις το καπάκι του αυτοκινήτου σε ρωτά ο υπάλληλος:

- Βενζίνη θέλεις;


13. Σε ρωτά ο κλειδαράς που κάλεσες και ήρθε μετά από μισή ώρα:

- Κλειδώθηκες απ’ έξω;



14. Σου τηλεφωνούν ξαφνικά το βράδυπαίρνουν τηλέφωνο το βράδυ και σε ρωτούν:

- Ξύπνιος είσαι;



15. Είσαι αριστερόχειρας και συμπληρώνεις μια αίτηση και σε ρωτούν:

- Αριστερόχειρας είσαι;
24ωρο

Τετάρτη 12 Δεκεμβρίου 2012

10 σημάδια ότι δουλεύεις πολύ


10 Είσαι τόσο κουρασμένος που απαντάς στο τηλέφωνο με τη φράση ‘Άει στο διάολο’
9 Σε παίρνουν τηλέφωνο οι φίλοι σου για να σε ρωτήσουν πως είσαι και εσύ ουρλιάζεις ‘Σταματήστε να μου κάνετε αυτές τις ηλίθιες ερωτήσεις!’
8 ‘Αρχειοθετείς’ ότι χαρτί σου έρχεται στο καλάθι των αχρήστων σου.
7 Ξυπνάς από καπνό, καταλαβαίνεις ότι το σπίτι σου έχει πιάσει φωτιά, και γυρίζεις πλευρό γιατί δεν σε νοιάζει!
6 Αν σου πουν ότι θα δουλέψεις μόνο 40 ώρες μέσα σε μία εβδομάδα νομίζεις ότι σου μιλάνε για διακοπές.
5 Η σκέψη ότι πλησιάζει Σαββατοκύριακο, σου αναπτερώνει το ηθικό από τη Δευτέρα!
4 Δεν βάζεις το ξυπνητήρι να χτυπήσει, γιατί ξέρεις ότι θα σε έχουν πάρει πιό νωρίς τηλέφωνο από τη δουλειά.
3 Πας σε πάρτυ και από συνήθεια φοράς την ταυτότητα εργασίας στο πουκάμισό σου.
2 Το πρόγραμμα που κρατάς τα ραντεβού σου ‘έσκασε’ από τις πολλές εγγραφές την πρωηγούμενη εβδομάδα.
Και το νούμερο ένα σημάδι ότι δουλεύεις πολύ τελευταία είναι ότι…
1 Σκέφτεσαι πόσο ξεκούραστα θα ήταν αν ήσουν στη φυλακή τώρα!

kaneklik.gr