Απίθανες δικαιολογίες για αργοπορημένους στη δουλειά!

Λένε ότι ο «ύπνος θρέφει τα παιδιά», αλλά η αναβολή στο ξυπνητήρι μπορεί να οδηγήσει έναν υπάλληλο ακόμα και στην απόλυση!

Πάνω από το 20% των εργαζόμενων ξυπνούν καθυστερημένα το πρωί, τουλάχιστον μια φορά την εβδομάδα, ρίχνουν μια ματιά στο ρολόι και αυτό φωνάζει: «Άργησες πάλι στη δουλειά». Το 33% μπαίνει αργοπορημένα στο γραφείο, κατηγορώντας την κίνηση στους δρόμους, το 24% την έλλειψη ύπνου και το 10% την ετοιμασία των παιδιών τους για το σχολείο. Οι παρακάτω, όμως, εξωφρενικές δικαιολογίες ξεφεύγουν από την πραγματικότητα αλλά έχουν ειπωθεί όντως σε εταιρείες ανά τον κόσμο!

Χρησιμοποίησαν απίθανες δικαιολογίες για να γλιτώσουν!

- «Το ρολόι μου ήταν συγχρονισμένο με την ώρα του Τόκιο».

- «Ο άντρας μου νομίζει ότι είναι αστείο να κρύψει τα κλειδιά του αυτοκινήτου μου, λίγο πριν φύγει για τη δουλειά».

- «Χάλασε το αριστερό φλας του αυτοκινήτου και άναβε συνέχεια, με αποτέλεσμα να κάνω κύκλους για να φτάσω στο γραφείο».

- «Ονειρευόμουν ένα παιχνίδι μπάσκετ... και πήγε στην παράταση!».

- «Εννοείς ότι ο χρόνος μετακίνησης δεν εντάσσεται μέσα στο ωράριο;»

- «Έμεινα από βενζίνη στο δρόμο για τη δουλειά. Έτσι έσπρωξα το αμάξι μέχρι το βενζινάδικο, με αποτέλεσμα να με πιάσει η κήλη μου και να με τρέχουν στους γιατρούς».

- «Στο δρόμο προς την πόρτα έπεσα πάνω σε έναν ιστό της αράχνης και αναγκαστικά έπρεπε να κάνω και πάλι ντους».

- «Έχασα το μυαλό μου σήμερα το πρωί. Μου πήρε μισή ώρα για να το βρω».

- «Για όλα φταίει ο Ομπάμα. Είναι υπεύθυνος για ό, τι πηγαίνει στραβά στον κόσμο. Τουλάχιστον αυτό λέει ο μπαμπάς μου και δεν θέλω να διαφωνήσω μαζί του, γιατί με περνάει δυο κεφάλια».

- «Σκέφτηκα ότι σήμερα είναι μια εβραϊκή αργία».

- «Μου επιτέθηκε ένα ρακούν και έπρεπε να σταματήσω στο νοσοκομείο για να βεβαιωθώ ότι δεν μολύνθηκα».

- «Δεν ήρθα αργά. Αποφάσισα απλά να αλλάξω το ωράριο για να γίνει πιο βολικό».

- «Ο γιός μου με κλείδωσε μέσα στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου».

- «Προσπάθησα να πιάσω την εφημερίδα από το Paperboy και τα κλειδιά του αυτοκινήτου πετάχτηκαν μέσα στους θάμνους. Έτσι, αναγκάστηκαν να ψάξω 20 λεπτά για να τα βρω».

- «Δεν μπορώ να δουλέψω σήμερα, γιατί η γάτα μου νιώθει μοναξιά. Εάν δεν περάσω λίγο χρόνο μαζί της, θα μου κατουρήσει όλα τα έπιπλα».

- «Η ουρά στα Starbucks ήταν δυο τετράγωνα και ήθελα οπωσδήποτε καφέ».

- «Δεν σκεφτόμουν καθόλου και κατά λάθος πήγα στην παλιά μου δουλειά».

- «Είδα ένα πυροσβεστικό όχημα, καθώς ερχόμουν στη δουλειά, και επέστρεψα σπίτι για να βεβαιωθώ ότι δεν πήρε φωτιά».

- «Ο μπάρμαν δεν με άφηνε να φύγω».

- «Το χάμστερ μου πέθανε. Έπρεπε να σχεδιάσω την κηδεία του».

- «Ξέχασα τι ημέρα ήταν. Νόμιζα ότι ήταν το Σαββατοκύριακο».

- «Με απήγαγαν εξωγήινοι, αλλά μετά τη μεταφορά στο διαστημικό σκάφος αποφάσισαν να με γυρίσουν σπίτι».

Πηγη: .newsbomb.gr

Τι δεν θέλεις να σου πει στο τέλος του ραντεβού

Πόσα και πόσα πρώτα ραντεβού δεν έχεις βιώσει; Σίγουρα, ένα ραντεβουδάκι live, με σένα κι εκείνο στο ίδιο τραπέζι, είναι προτιμότερο από μια συνομιλία στο Facebook. Έλα όμως που με την πείρα που έχεις αποκτήσει στα ραντεβού, ξέρεις καλά πως συγκεκριμένες ατάκες προδίδουν πως δεύτερη συνάντηση δεν θα υπάρξει. Ιδού, οι πιο χτυπητές:
1. Χάρηκα πολύ που σε γνώρισα:
Μια φράση καθόλου ρομαντική λες και ολοκληρώσαμε μόλις κάποιο επαγγελματικό δείπνο ή ακόμα χειρότερα συνέντευξη για δουλειά. Είναι μια ευγενής πρόταση με σκοπό να μην σε προσβάλλει που αν δεν συνοδευτεί με φράσεις όπως ''πέρασα πολύ όμορφα'' ή "πότε θα το ξανακάνουμε", δύσκολα σου δίνει ελπίδες για επόμενο ραντεβού.
2. Λοιπόν έχω το τηλέφωνό σου, οπότε μιλάμε:
Είναι σαφές πως με τη φράση αυτή στο τέλος του ραντεβού σου εξηγεί με απόλυτο τρόπο πως εφόσον το θέλει, θα επικοινωνήσει εκείνος μαζί σου. Με λίγα λόγια, επόμενο ραντεβού δεν διαφαίνεται στο σύντομο μέλλον και είναι πιθανό να έχεις νέα του, ένα μεθυσμένο βράδυ ή ένα απόγευμα που βαριέται και δεν έχει κάτι πιο ενδιαφέρον να κάνει!
3. Η επόμενη εβδομάδα είναι δύσκολη αλλά σίγουρα θα βρεθούμε πάλι σύντομα:
Λόλα, να μία χυλόπιτα. Τούτη θα μπορούσε να είναι η ερμηνεία της ατάκας που σου ξεφούρνισε το αγόρι αυτό μετά το πρώτο ραντεβού σας. Σίγουρα, αφήνει στον αέρα το επόμενο ραντεβού και ακόμα πιο σίγουρα δίνει χρόνο στον εαυτό του τονίζοντας πως άμεση νέα συνάντηση δεν θα υπάρξει. Όμως, θέλει να σε έχει και stand by! Αυτό που οφείλεις να καταλάβεις είναι πως η εντύπωση που του άφησες δεν ήταν τόσο δυνατή ώστε να αψηφήσει την δύσκολη επόμενη εβδομάδα και να κανονίσετε κάτι μαζί.
4. Θα είμαστε σε επαφή:
Επαφή, τρίτου τύπου; Γιατί η επαφή αυτή που υποσχέθηκε θα πραγματωθεί κάποια στιγμή, σε κάποια γιορτή ή τυχαία στο δρόμο, όταν θα τον δεις και δεν θα θυμάσαι ούτε το όνομά του. Το πρόβλημα με τη συγκεκριμένη ατάκα είναι πως μπορεί να σε βάλει σε περιπέτειες. Γιατί κράτησες το θα μείνουμε και μπορεί να θελήσεις εσύ να πάρεις την πρωτοβουλιά για την επαφή. Κι αν δεν σηκώσει το τηλέφωνο;
5. Καλή τύχη:
Και να μας γράφεις! Γιατί πως να ερμηνεύσεις μια τέτοια φράση, λες και πας στον πόλεμο και θα χρειαστείς τύχη για να επιστρέψεις. Σίγουρα, η πρόθεσή του ήταν καλή αλλά μια τέτοια ατάκα στο τέλος του ραντεβού υποδηλώνει πως εσείς οι δυο που μοιραστήκατε μια βραδιά, ένα ποτό, ένα φαγητό, δεν θα ξαναβρεθείτε τα δυο σας σύντομα. Είναι σαν να σου λέει, καλή τύχη με τα επόμενα ραντεβού σου γιατί μαζί δεν θα το ξαναβιώσουμε το ίδιο δράμα.
Το χειρότερο: Να ακούσεις κάποια από τις παραπάνω φράσεις μετά την απόφασή σου να ενδώσεις στο σεξ από το πρώτο ραντεβού.
Το ακόμα χειρότερο: το ραντεβού να έχει διαρκέσει μισή ώρα και εκείνος να φεύγει γρήγορα, γιατί τάχα κάτι του συνέβη (χωρίς κι εκείνος να ξέρει ακριβώς τι- ούτε να μπει στη διαδικασία να βρει μια ωραία δικαιολογία, ένα όμορφο ψέμα).
Πηγή:parapolitika

30 δικαιολογίες που θα πει κάθε άντρας

30 δικαιολογίες που θα πει κάθε άντρας στη ζωή του

Υπολογίζεται ότι ο μέσος 30άρης έχει πει πάνω από 17.308 δικαιολογίες στη ζωή του.

Στους φίλους, στη μάνα, στις γκόμενες, στον στρατό, στον εαυτό του.

Πολλοί συχνά και πολύ συχνά, οι δικαιολογίες ταυτίζονται με τα ψέματα

Αυτές είναι οι 30 δικαιολογίες που κάθε άντρας θα πει -με σχετική χρονολογική σειρά- από την εποχή που....



έκανε τους πρώτους τους φίλους στο δημοτικό ως την εποχή που θα στείλει τα παιδιά του εκεί.

Αν κάνει παιδιά. Αν δεν κάνει, θα έχει σίγουρα μια πολύ καλή δικαιολογία και γι' αυτό.



"Σας ορκίζομαι κυρία, ο Γιωργάκης το ξεκίνησε"


Τι έγινε: Ο Γιωργάκης το ξεκίνησε. Αφού πήρε χαμπάρι ότι εσύ του άρπαξες τη μπουγελόφατσα. Μικρά παιδιά. Ζωηρά.



"Δεν πεινάω, έφαγα κάτι στο σχολείο"


Τι έγινε: Έφαγες στου Γιωργάκη κι η μαμά του είναι τόνους καλύτερη μαγείρισσα από τη δικιά σου. Κύριος και διακριτικός από μικρός.



"Δεν ανεβαίνω σε μηχανάκια. Ο μπαμπάς μου έχει έναν φίλο, που μια φορά έτρεχε και..."


Τι έγινε: Δεν ανεβαίνεις σε μηχανάκια γιατί είσαι χέστης.



"Έχε χάρη που είμαι κατά της βίας, αλλιώς θα τον μαζεύαν από τον δρόμο"


Τι έγινε: Δεν πλακώθηκες μαζί του γιατί είσαι χέστης.



"Έχασε ο Ολυμπιακός και δεν έχω όρεξη να βγω"


Τι έγινε: Έχασε ο Ολυμπιακός και δεν έχεις όρεξη να βγεις.



"Δεν γίνεται σήμερα, έχω να δω Παναθηναϊκό"


Τι έγινε: Έχεις να δεις Παναθηναϊκό.



"Με είχαν ζητήσει από την ΑΕΚ όταν έπαιζα στον Κένταυρο Δάφνης, αλλά δεν με άφησε η ομάδα να φύγω"


Τι έγινε: Στον Κένταυρο Δάφνης έπαιζες κατά μέσο όρο 8 λεπτά σε κάθε ματς. Συνήθως είχες περισσότερα λάθη απ' ό,τι πόντους.



"Της έστειλα να βγούμε γιατί ήθελα να σε ξεχάσω/ξεπεράσω"


Τι έγινε: Φυσικά την ξέχασες. Ειδικά εκεί, μεταξύ 3-4 το πρωί, που πήγες με την άλλη σπίτι σου.



"Πρέπει να δω τον Κώστα, τσακώθηκε πάλι με τη Μαρία και είναι χάλια"


Τι έγινε: Η τελευταία Μαρία που είχε γκόμενα ο Κώστας έχει μετακομίσει στο Λονδίνο από το 2006.



"Γι' αυτό αποφεύγω τα προφυλακτικά. Με στενεύουν και δεν μπορώ να αποδώσω"


Τι έγινε: Δεν μπορούσες να αποδώσεις και το 'έντυσες' με μια φτηνή, ανεύθυνη δικαιολογία. Κύριοι, εδώ λέμε αλήθειες.



"Δεν χρειάζεται να βάλουμε προφυλακτικό. Έχω αδύναμο σπέρμα"


Τι έγινε: Δεν χρειάζεται να δοκιμάσετε πόσο δυνατό είναι το σπέρμα σου.



"Δεν κατεβαίνω εκεί χαμηλά. Έχω ακούσει τα γυναικεία υγρά κάνουν τερηδόνα"


Τι έγινε: Βαριέσαι να κατέβεις εκεί χαμηλά. Και λες μαλακίες.



"Είναι που δεν μπορώ να μπω σε σχέση αυτήν την περίοδο"


Τι έγινε: Δεν θες να την ξαναδείς ούτε στο δρόμο.



"Δεν έκανα τίποτα. Εκείνη μου την έπεσε"


Τι έγινε: Αν θυμάμαι καλά, ήρθε και σε ρώτησε απλά πού είναι η τουαλέτα.



"Κύριε Δοικητά, είχα περίπολο 2-4, μετά με μπιφτέκιασε η αλλαγή μου και μόλις ξάπλωσα, θυμήθηκα ότι άφησα ξεκλείδωτο τον οπλοβαστό"


Τι έγινε: Άργησες στην αναφορά. Σε πήρε ο ύπνος, τίποτα από τα παραπάνω δεν συνέβη στ' αλήθεια.



"Η γιαγιά μου είναι στα τελευταία της, αιτούμαι 48ωρης, κύριε Διοικητά"


Τι έγινε: Ανοίγει ο καιρός και ετοιμάζεις διήμερο στο Ναύπλιο. Γιαγιάδες δεν έχεις πια.



"Θα κάτσω μέσα απόψε. Άσε, τρελές αφραγκιές"


Τι έγινε: Μόλις αγόρασες το Gears of War Judgment για το Xbox 360.



"Συγγνώμη για την καθυστέρηση, έψαχνα 40 λεπτά να παρακάρω"


Τι έγινε: Άργησες 40 λεπτά να φύγεις από το σπίτι και στη σύσκεψη με τους προϊσταμένους σου δεν σε πιστεύει κανείς.



"Πρέπει να σε κλείσω. Πάω να ζωγραφίσω"


Τι έγινε: Προσπαθείς να εντυπωσιάσεις την καινούργια σου γκόμενα. Δυνατό το 'ζωγραφίζω'. Τόσο κοντά στην γελοιότητα που ακούγεται πειστικό.



"Ε, τι να κάνω ρε μωρό μου; Έκλεισε το γ@!@#ι από μπαταρία"


Τι έγινε: Έκλεισες το κινητό. Τελεία.



"Ξύπνησα με πονόλαιμο και λίγο πυρετό, θα πρέπει να λείψω σήμερα"


Τι έγινε: Είναι Παρασκευή. Και ακολουθεί τριήμερο.



"Περίμενα τον τεχνικό της Cyta 2,5 ώρες"


Τι έγινε: Περίμενες τον τεχνικό της Cyta 2 ώρες. Πρόσθεσες μισή ώρα για την υπερβολή, αλλά γενικά ήσουν ειλικρινής.



"Δεν μπορώ να κάνω αποταμίευση, τα λεφτά είναι για να τα τρως"


Τι έγινε: Μόλις έχασες 300€ στο σιγουράκι από τη Β' Γαλλίας. Καλοφάγωτα, ΟΠΑΠ.



"Με αγγάρεψε η μάνα μου να της κουβαλήσω τα ψώνια από το σουπερμάρκετ"


Τι έγινε: Αυτή και μερικές αγγαρείες ακόμα, τις οποίες ντρέπεσαι να μοιραστείς με τους φίλους που μόλις ακύρωσες.



"Δεν ξέρω τι έχω πάθει σήμερα, χασμουριέμαι όλη μέρα. Κάποιος θα με μάτιασε"


Τι έγινε: Ξενύχτησες στο Cliphunter.



"Δεν μπορώ να την χωρίσω. Τη λυπάμαι"


Τι έγινε: Δεν μπορείς να τη χωρίσεις. Τον εαυτό σου να λυπάσαι γι΄αυτό.



"Συγγνώμη, δεν μπορώ απόψε. Έχω πονοκέφαλο"


Τι έγινε: Και οι άντρες έχουν πονοκέφαλο βαριούνται να κάνουν σεξ.



"Μήπως έχεις να μου δανείσεις 10 ευρώ γιατί ξέχασα να σηκώσω λεφτά;"


Τι έγινε: Είναι 29 του μήνα κι έχεις ξεμείνει από λεφτά. Δεν έχεις ούτε 5 ευρώ στην τράπεζα.



"Αγαπητή μου σας εξηγώ, θα πληρώσω τη δόση του δανείου τη Δευτέρα. Είχα το αυτοκίνητο στο συνεργείο"


Τι έγινε: Χρωστάς πέντε δόσεις, δεν έχεις αυτοκίνητο κι έχεις στερέψει από δικαιολογίες.



"Γιατί έτσι"


Τι έγινε: Ό,τι θέλει έγινε.



Πηγή: http://tsekouratoi20133.blogspot.com/2013/04/30.html#ixzz2PhhiO4Qu

Κάν' τον να λιώνει για εσένα.

Θέλεις να μάθεις το ΜΕΓΑΛΟ ΜΥΣΤΙΚO που θα σε βοηθήσει να κάνεις τις καρδιές των ανδρών να λιώνουν για σένα; Βλέπεις άλλες γυναίκες να το καταφέρνουν τόσο εύκολα ενώ εσύ το παλεύεις και πάλι δεν είναι σίγουρο αν το καταφέρεις…; Θα σου πω εγώ τον τρόπο και όλα θα είναι τόσο απλά…



Ζήσε χωρίς όρια και δικαιολογίες: Οι άντρες λατρεύουν τις γυναίκες που ζουν τη ζωή τους στο έπακρο. Δεν χρειάζεται να έχεις την φοβερή δουλειά ή την καλύτερη καριέρα, να ζεις μια υπέροχη ζωή ή να είσαι πανέμορφη, αρκεί να ζεις έντονα την κάθε σου στιγμή. Πάντα θα υπάρχουν οι άσχημες μέρες ή οι κακές στιγμές, μην αφήνεις να σε παίρνουν από κάτω. Ζήσε την κάθε στιγμή λοιπόν. Οι άντρες γοητεύονται από τις γυναίκες που αγαπούν τη ζωή και το δείχνουν κάθε στιγμή. Μια γυναίκα ενθουσιασμένη είναι άκρως γοητευτικό θέαμα για κάθε άνδρα γιατί η πρώτη σκέψη που θα περάσει από το μυαλό του είναι… με αυτή την γυναίκα μπορώ να περάσω πολύ καλά!!!

Μην αλλάξεις για κανέναν αυτό που είσαι:Σε αντίθεση με αυτό που πολλές γυναίκες πιστεύουν, οι άντρες λατρεύουν τις γυναίκες που είναι πραγματικά ο εαυτός τους. Αυτό βέβαια δε σημαίνει ότι πρέπει να δείχνεις μόνο την αρνητική σου πλευρά ή να δείχνεις ότι όλα είναι καλά ενώ δεν νιώθεις έτσι. Καλό είναι να είσαι ειλικρινής με ό,τι νιώθεις, χωρίς όμως να γίνεσαι γκρινιάρα ή εκνευριστική. Και μη ξεχνάς, όταν ένας άνδρας νιώσει ότι είσαι αληθινή μαζί του δε θα μπορεί να σου αντισταθεί.

Καλόπιασε έναν άντρα, χωρίς όμως να γίνεις και το «σκυλάκι» του: Πολλές γυναίκες θεωρούν ότι αν είναι υποτακτικές και κολακεύουν τους άντρες τότε εύκολα θα τους κατακτήσουν. Αυτό είναι μεγάλο λάθος! Στην αρχή μπορεί να λειτουργήσει, αλλά στην πορεία έχει τα αντίθετα αποτελέσματα. Όλοι γινόμαστε καχύποπτοι με ανθρώπους που μόνο μας καλοπιάνουν και στο τέλος τους απομακρύνουμε από κοντά μας γιατί δεν τους εμπιστευόμαστε. Όπως επίσης δεν εκτιμάται μια γυναίκα όταν λέει σε όλα «ναι» , όταν δεν έχει προσωπική άποψη ή όταν δεν υψώνει κάποια στιγμή το ανάστημά της. Οι άντρες θέλουν δίπλα τους μία γυναίκα και όχι ένα υπάκουο «σκυλάκι»! Αν υποβιβάσεις λοιπόν τον εαυτό σου, μην περιμένεις να σε «εξυψώσει» ο άνδρας. Πρέπει να φέρεσαι στον άνδρα επί ίσοιςόροις . Κανένας δεν είναι καλύτερος ή χειρότερος από τον άλλον. Όποτε εάν του φερθείς ισότιμα έχεις κερδίσει την καρδιά του.

Να δείχνεις και να αισθάνεσαι όσο καλύτερα γίνεται:Φρόντισε το σώμα σου και το ντύσιμο σου. Δεν χρειάζεται να είσαι ντυμένη με την τελευταία λέξη της μόδας, ή να σε βλέπει κάθε φορά με κάποιο νέο ρούχο, αρκεί να δείχνεις ότι αγαπάς και περιποιέσαι τον εαυτό σου! . Χρησιμοποίησε απλά κομμάτια, συνδύασε τα και ταίριαξε τα με τέτοιο τρόπο που να σε αντιπροσωπεύουν και να σε κάνουν να ξεχωρίζεις. Να τρως υγιεινά χωρίς να καταπιέζεις τον εαυτό σου σε μικρές απολαύσεις και κάνε μερικές ασκήσεις για να βοηθάς το σώμα σου. Εάν δείχνεις, μυρίζεις και αισθάνεσαι υπέροχα είναι ένας αχτύπητος συνδυασμός που κανείς άντρας δεν μπορεί να αντισταθεί.
Για να κάνεις έναν άνδρα να λιώνει για σένα, θα πρέπει να τα έχεις βρει με τον εαυτό σου και με το ποια πραγματικά είσαι, να ζεις έντονα την κάθε στιγμή και πάνω από όλα να είσαι ειλικρινής με τον ίδιο σου τον εαυτό.

Για μια πιο ολοκληρωμένη λίστα για το πώς θα κάνεις τους άνδρες να λιώνουν για σένα θα πρέπει να χρησιμοποιήσεις και λίγο τη δική σου φαντασία, να σκεφτείς τι μπορεί να τρελάνει έναν άνδρα, κάθε γυναίκα κατά βάθος ξέρει τι πρέπει να κάνει, κάθε γυναίκα πρέπει να βάζει κομμάτια από τον εαυτό της για να πετύχει το σκοπό της, χρησιμοποίησε λοιπόν τα δικά σου μυστικά.

πηγή:greekcrisi.blogspot.gr

Οι πιο συνηθισμένες δικαιολογίες των ζωδίων σε 5 καυτά ερωτήματα.

Τι λένε τα ζώδια συνήθως, όταν στριμώχνονται από το ταίρι τους και αναγκάζονται να βρουν μια πειστική δικαιολογία;
1. Σε έστησε στο ραντεβού
2. Αθέτησε κάτι που σου υποσχέθηκε
3. Δεν σε παντρεύεται
4. Τον έκανες τσακωτό να φλερτάρει
5. Δεν σου τηλεφώνησε
ΚΡΙΟΣ
Στήσιμο: «Ήρθα νωρίτερα αλλά έκανα μια βόλτα στο τετράγωνο». (Μην τον δουν να περιμένει, και πέσει η υπόληψή του). Υπόσχεση: «Εγώ το είχα πει αυτό; ΕΓΩ;» (Προφανώς κάτι δεν κατάλαβες καλά). Γάμος: «Αφού το παίξαμε στο τάβλι και έχασες…» (Φυσικά και σοβαρολογούσε, όταν σου το πρότεινε). Φλερτ με άλλο πρόσωπο: «Πλάκα ήταν. Είχα βάλει ένα στοίχημα με τα παιδιά». (Για το αν θα καταφέρει να σε απατήσει;) Τηλεφώνημα: «Σου τηλεφώνησα. Μάλλον πρέπει να αλλάξεις συσκευή. Δεν σου δείχνει τις αναπάντητες κλήσεις». (Μόνο τις δικές του, όμως. Για δες τι σατανικό τηλέφωνο!)
ΤΑΥΡΟΣ
Στήσιμο: «Σίγουρα δεν πάει μπροστά το ρολόι σου;» (Μαζί με τα ρολόγια όλων των υπολοίπων). Υπόσχεση: «Είχα σκοπό να το κάνω μετά το μεσημεριανό φαγητό». (Ναι, αλλά ποιανής μέρας; Δεν σου διευκρίνισε…) Γάμος: «Ας μην βιαστούμε. Δεν είμαστε ούτε δέκα χρόνια μαζί». (Θα είναι πολύ συγκινητική μια γαμήλια τελετή στο γηροκομείο). Φλερτ με άλλο πρόσωπο: «Εγώ δεν κάνω τέτοια. Θα προσέβαλα πρώτο τον εαυτό μου». (Υπάρχει και φιλότιμο –μέχρις αποδείξεως του εναντίου). Τηλεφώνημα: «Δούλευα. Συνέχεια». (Ορθά κοφτά, και τέλος συζήτησης. Τι άλλα; Στο σπίτι όλοι καλά;).
ΔΙΔΥΜΟΙ
Στήσιμο: «Τι να σου πω…Έχασα την αίσθηση του χρόνου. Ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι είχε περάσει μια ώρα!» (Και στις απαγωγές από εξωγήινους έτσι γίνεται). Υπόσχεση: «Απλώς δεν το έχω κάνει μέχρι τώρα που το κουβεντιάζουμε…» (Όσο υπάρχει ζωή, υπάρχει και ελπίδα ανυπερθέτως). Γάμος: «Δεν θα έπνιγα ποτέ την υπέροχη αυτή αγάπη μέσα στη συμβατικότητα». (Συγνώμη που σε αγάπησε πολύ, δεν ξέρει να αγαπά όμως πιο λίγο). Φλερτ με άλλο πρόσωπο: «Σου φάνηκε». (Δεν φορούσες γυαλιά, ήταν και μισοσκόταδο…) Τηλεφώνημα: «Είχαν κοπεί ΟΛΑ τα τηλέφωνα, κινητά, σταθερά, skype…» (Μόνο τα δικά του, όμως. Είδες οι εξωγήινοι;)...
ΚΑΡΚΙΝΟΣ
Στήσιμο: «Ναι, αλλά την προ-προηγούμενη φορά με είχες στήσει εσύ». (Τα σημειώνει αυτός). Υπόσχεση: «Είπα εγώ πως δεν θα το κάνω;» (Όχι, αλλά ούτε και το κάνει). Γάμος: «Πριν δεσμευτούμε, θέλω να βεβαιωθώ πως θα είναι για πάντα». (Με γραπτή ισόβια εγγύηση, υπογραμμένη από τον Άη-Βαλεντάιν, ίσως; ). Φλερτ με άλλο πρόσωπο: «Δεν έκανα τίποτα. Αυτός/αυτή μου την έπεσε». (Από τον καιρό του προπατορικού αμαρτήματος, πάντα φταίει ο άλλος). Τηλεφώνημα: «Ωραία, εγώ δεν πήρα. Εσύ όμως;» (Άλλο αν σε διαβεβαίωσε ότι θα σε καλούσε εκείνος, μόλις τελείωνε τις δουλειές και την επίσκεψη στη μανούλα του).
ΛΕΩΝ
Στήσιμο: «Έλα μωρέ… Έτυχε…» (Πώς κάνεις έτσι κι εσύ πια; Ούτε μισή ώρα δεν καθυστέρησε). Υπόσχεση: «Μα όλοι περιμένουν τόσα πράγματα από μένα… Τι να πρωτο-προλάβω;» (Χαρτάκι προτεραιότητας και περιμένετε τη σειρά σας). Γάμος: «Θα το δω σαν προσωπική ήττα, αν παντρευτώ και χωρίσω». (Με τους βασιλείς αυτά συνιστούν σκάνδαλο. Πόσους εστεμμένους είδες να παίρνουν διαζύγιο;) Φλερτ με άλλο πρόσωπο: «Απλώς μου ζήτησε αυτόγραφο. Με πέρασε για τον Αλέξη Γεωργούλη/ τη Σμαράγδα Καρύδη». (Μα δεν διακρίνεις την εμφανέστατη ομοιότητα;) Τηλεφώνημα: «Αχ, παραπονιάρικό μου εσύ». (Πάρε και μια ρεμπέτικη προσφώνηση. Σκέτη, με ολίγη).
ΠΑΡΘΕΝΟΣ
Στήσιμο: «Μα είναι απαράδεκτο. Είχε μποτιλιάρισμα». (Θα κάνει διάβημα παραπόνων στο δήμαρχο, στο υπουργείο Συγκοινωνιών και στον ΟΗΕ). Υπόσχεση: «Μην ανησυχείς. Ήδη το έχω δρομολογήσει». (Στο μυαλό του. Δεν έχει ολοκληρώσει την ανάλυση για το πώς θα το κάνει). Γάμος: «Όπως τα έχω υπολογίσει, θέλουμε πέντε χρόνια για να στρώσουν οι δουλειές μας μετά την οικονομική κρίση, τέσσερα για να φτιάξουμε το σπίτι μας και δύο για να ετοιμάσουμε την τελετή του γάμου». (Πάντα το καλό πράγμα αργεί να γίνει). Φλερτ με άλλο πρόσωπο: «Κάτι του/της εξηγούσα για το φορολογικό νομοσχέδιο». (Δεν είναι φοροτεχνικός αλλά αφού τον ρώτησαν, να μην εξυπηρετήσει;). Τηλεφώνημα: «Είχα ξεχάσει το κινητό μου». (Να δανειστεί αλλουνού; Να καλέσει από κοινόχρηστο τηλέφωνο; Με τόσα μικρόβια που έχουν επάνω τους;)
ΖΥΓΟΣ
Στήσιμο: «Άργησα; Σίγουρα δεν το είχαμε κλείσει για αργότερα το ραντεβού;» (Επικαλείται το ελαφρυντικό της αμφιβολίας). Υπόσχεση: «Αύριο θα σου το κάνω. Οπωσδήποτε. Άκου που σου το λέω». (Κάθε μέρα φέρνει ένα καινούργιο αύριο, μια νέα ελπίδα…) Γάμος: «Ας το σκεφτούμε λίγο ακόμα. Έχουμε καιρό μπροστά μας». (Εσείς και οι υπερ-αιωνόβιοι στον Καύκασο). Φλερτ με άλλο πρόσωπο: «Στις ομορφιές σου είσαι πάλι σήμερα». (Άλλα λόγια να αγαπιόσαστε). Τηλεφώνημα: «Νόμιζα πως κοιμόσουν. Δεν ήθελα να σε ενοχλήσω». (Όλη μέρα πια θα κοιμόσουν; Ούτε ναρκοληψία να είχες πάθει).
ΣΚΟΡΠΙΟΣ
Στήσιμο: «Εγώ σου τα’λεγα, να το κάνουμε αργότερα, αλλά εσύ επέμενες για την ώρα». (Ο επιμένων ενίοτε την παθαίνει). Υπόσχεση: «Ε, δεν πρόλαβα. Τι θες τώρα, να κάνω χαρακίρι;» (Ώρες ώρες δεν σου έρχεται να απαντήσεις «ναι»;). Γάμος: «Πρέπει να αισθάνομαι βέβαιος για μια τόσο σοβαρή απόφαση». (Να ψάξει ληξιαρχεία, υποθηκοφυλακεία, ποινικά μητρώα…). Φλερτ με άλλο πρόσωπο: «Α, ώστε με παρακολουθείς τώρα;» (Η καλύτερη άμυνα είναι η επίθεση). Τηλεφώνημα: «Εντάξει μωρέ, δεν στήθηκες και στον δρόμο να περιμένεις». (Στήθηκες δίπλα στο τηλέφωνο. Έχει τεράστια διαφορά).
ΤΟΞΟΤΗΣ
Στήσιμο: «Ό,τι δικαιολογία και να πω θα είναι ψέματα, γι’ αυτό προτιμώ να μην πω τίποτα». (Μερικές φορές καταντά εκνευριστική η τόση ειλικρίνεια). Υπόσχεση: «Νιώθω τόσο μα τόσο άσχημα που δεν ήμουν εντάξει…». (Καταλήγεις να τον παρηγορείς και να αποσύρεις την απαίτησή σου). Γάμος: «Εγώ σου είπα, να κάνουμε μια αρχαιοελληνική τελετή στην εαρινή ισημερία και δεν ήθελες». (Σου είπε και να σας παντρέψει ένας σαμάνος στην Ινδονησία και πάλι δεν ήθελες… Ποιος φέρνει δυσκολίες, λοιπόν; ) Φλερτ με άλλο πρόσωπο: «Έχει ταξιδιωτικό γραφείο και ρωτούσα για κάτι οργανωμένα ταξίδια». (Υπεράνω υποψίας για καμάκι το άτομο, Τι, δεν το πιστεύεις;). Τηλεφώνημα: « Ήμουν έξω, δεν είχα σήμα;» (Έξω πού; Σε άλλη χώρα, σε άλλη ήπειρο, σε άλλο πλανήτη; Μην το ψάχνεις…).
ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
Στήσιμο: «Με καθυστέρησε ένα επαγγελματικό τηλεφώνημα» . (Δεν μπορούσε να περπατάει και να μιλάει ταυτόχρονα; ΄Ασε, μη ρωτήσεις…). Υπόσχεση: «Μη με πιέζεις. Συμβόλαιο κάναμε;» (Έλα ντε…). Γάμος: «Αυτή τη δεκαετία πρέπει να δώσω προτεραιότητα στην καριέρα μου». (Έχει πάρει και όρκο αγαμίας;). Φλερτ με άλλο πρόσωπο: «Α, συνάδελφος ήταν. Κάτι για δουλειά κουβεντιάζαμε». (Ούτε καν ένα καμάκι της προκοπής). Τηλεφώνημα: «Ξέρεις πόσες ώρες κράτησε η συνάντηση με τους ξένους αντιπροσώπους;» (Είκοσι, συνεχόμενες; Και μετά ήταν αργά να σου τηλεφωνήσει; )
ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Στήσιμο: «Κάτι χάζευα στο Ίντερνετ και ξεχάστηκα». (Έχεις τόσο βαρεθεί να το ακούς, που μερικές φορές εύχεσαι να έβρισκε μια καινούργια δικαιολογία, έστω και ψεύτικη). Υπόσχεση: «Πάντως είναι εγωιστικό να κοιτάς μόνο τον εαυτό σου». (Η τακτική του αιφνιδιασμού με ένα άσχετο επιχείρημα). Γάμος: «Μα πού ζούμε; Στο 1800;» (Όλοι οι παντρεμένοι γύρω σας έχουν έρθει με χρονομηχανή από το παρελθόν). Φλερτ με άλλο πρόσωπο: «Απλώς μιλούσαμε. Είχε ένα πρόβλημα με τη σχέση του/της». (Μια μικρή, αμελητέα λεπτομέρεια: Η σχέση του …απαρηγόρητου έχει τελειώσει εδώ και πέντε μήνες). Τηλεφώνημα: «Δεν σε πήρα τηλέφωνο… Ε, σε παίρνω τώρα». (Κάλλιο αργά…).
ΙΧΘΕΙΣ
Στήσιμο: «Α, μπα; Πήγε κιόλας έξι;» (Πώς, πότε και γιατί πέρασε τόσο γρήγορα και ερήμην του η ώρα;) Υπόσχεση: «Θα το είχα κάνει οπωσδήποτε, αν είχε γίνει, αλλά δεν έγινε». (Εσύ τώρα τι να απαντήσεις στην ψαρίσια παρα-λογική;) Γάμος: «Σου αξίζει κάτι καλύτερο από μένα. Μαζί μου θα ταλαιπωρηθείς». (Πάντα συγκινητικά αλτρουιστής…) Φλερτ με άλλο πρόσωπο: «Δεν κατάλαβα ότι μου κολλούσε και μετά δεν ήθελα να τον/την προσβάλω». (Τόση αφέλεια και αθωότητα, ούτε η Κοκκινοσκουφίτσα στο δάσος να ήταν!) Τηλεφώνημα: «Έτσι είχαμε πει, ε; Να σε πάρω τηλέφωνο…;». (Τα λόγια πετούν και χάνονται. Να του το δίνεις γραπτώς από δω και πέρα).
Πηγή: myastro.gr