Πως θα καταλάβετε ότι δεν θέλει να κοιμηθείτε σπίτι του!

Πόσες φορές δεν έχετε ευχηθεί να μπορούσατε να μάθετε τι στο καλό
έχει στο κεφάλι του το αντικείμενο του πόθου σας; Μην κουράζεστε,
είμαστε σίγουροι πολλές! Ωστόσο, όση προσπάθεια κι αν κάνουμε και όσα
άρθρα...κι αν διαβάσουμε πότε δεν θα μάθουμε τι σκέφτονται οι άντρες και ποτέ
εκείνοι δεν θα μάθουν τι σκεφτόμαστε εμείς! Eίναι νόμος της φύσης και
καλώς ή κακώς έτσι πρέπει να είναι τα πράγματα για να διατηρείται και το
μυστήριο! Είναι όμως και κάποιες φορές, που πολύ απλά θα δίναμε και το
χέρι μας, τουλάχιστον, προκειμένου να καταλάβουμε τι έχει στο μυαλό του
το αγόρι που μας ενδιαφέρει! Όχι από περιέργεια, αυτή πλέον δεν υπάρχει,
αλλά καθαρά και μόνο για να ξέρουμε κι εμείς τι θα κάνουμε από τούδε
και στο εξής. Γιατί κακά τα ψέματα, ο άντρας έχει και ένα χούι... Δεν
μιλάει! Αν λοιπόν εσείς, βρεθήκατε σπίτι του, κάνατε sex, περάσατε
τέλεια και είπατε να την πέσετε λιγάκι για να μη φεύγετε μες στην μαύρη
νύχτα, παρακάτω το queen.gr, Παρουσιάζει κάποιες πολύ βασικές ενδείξεις,
οι οποίες θα σας κάνουν ολοφάνερο και σαφές ότι δεν θέλει στο ελάχιστο
να μείνετε σπίτι του και μάλιστα είναι διατεθειμένος να κάνει τα πάντα
προκειμένου να σας ξεφορτωθεί!



1. Αρχίζει τα σχέδια του επόμενου πρωινού: Εκεί λοιπόν που έχετε
τελειώσει τη δουλίτσα σας και παίρνετε μία βαθιά ανάσα για να συνέλθετε
εκείνος, δίχως λόγο κι αφορμή, και χωρίς να τον έχετε ρωτήσει γιατί δεν
σας ενδιαφέρει κιόλας, αρχίζει να σας αναλύει το πρόγραμμα της επόμενης
μέρας η οποία ως διά μαγείας ξεκινάει από τις... 5 τα ξημερώματα! Το
δικαιολογούμε αν είναι κρεοπώλης, φούρναρης ή δουλεύει στην λαχαναγορά.
Διαφορετικά αρχίστε να υποψιάζεστε ότι υπάρχει πολύ σημαντική πιθανότητα
να μην θέλει να μείνετε σπίτι του για τους δικούς του προσωπικούς
λόγους. Αν γυρίσετε και του πείτε ότι δεν έχετε πρόβλημα να σηκωθείτε
τόσο νωρίς ώστε να μπορέσετε να πάρετε και το μετρό, τότε του βάζετε το
μαχαίρι βιαθιά στην πληγή και το στριφογυρνάτε. Εμείς προτείνουμε να
σηκωθείτε να φύγετε με το κεφάλι ψηλά και την επόμενη φορά να σκεφτείτε
πολύ σοβαρά αν θα ξαναπάτε σπίτι του!


2. Xώνεται στο μπάνιο: Ας ξεκαθαρίσουμε κάτι: Ο άντρας όταν αδιαφορεί
για μία γυναίκα δεν τον νοιάζει καθόλου ούτε αν αυτή θα νιώσει άσχημα
ούτε αν θα γίνει ρεζίλι μπροστά της! Αν λοιπόν 10 περίπου λεπτάκια μετά
τη... συνουσία, εκείνος γίνει Κεντέρης και τρέξει στο μπάνιο, κρατώντας
είτε κοιλιά είτε στομάχι, αντιλαμβάνεστε τι εννοούμε γιατί δεν θέλουμε
να μπούμε σε λεπτομέρειες, να ξέρετε ότι δεν τον πείραξε τίποτα απ' όσα
καταβρόχθισε, γιατί στο μεταξύ οι άντρες είναι και χοντρόπετσοι, και το
μόνο που θέλει είναι να σας κάνει να σιχαθείτε και να φύγετε. Αν εσείς
είστε κυρία και καταλαβαίνετε ότι ακόμα και αυτά είναι ανθρώπινα, τότε
θα βάλει τα μεγάλα μέσα σε εφαρμογή: Πολύ απλά, θα κάνει ότι κάνει,
θορυβωδώς πάντα και στη συνέχεια δεν θα.... κάνει μπάνιο! Εμείς δεν θα
μέναμε πάντως... Καλό θα ήταν να φεύγατε και εσείς!


3. 'Η σε πάω τώρα σπίτι ή ποτέ: Η συγκεκριμένη είναι τεράστια παγίδα
γιατί πολύ απλά δεν έχετε τίποτα να απαντήσετε! Αν λοιπόν γυρίσει και
σας πει, ή σε πετάω τώρα σπίτι ή κάνε ότι νομίζεις, εκτός του ότι πατάει
ευαίσθητη χορδή, πάει να πει ότι για να περιμένετε να σας πάει εκείνος
σπίτι, είστε και ολίγον βολεψάκιας και τσιγκούνα! Οπότε πρώτον καλά να
πάθετε, διότι του δίνετε το δικαίωμα να γίνεται κάφρος και αγενής, χωρίς
να έχετε κάτι να του προσάψετε, και δεύτερον, αν είστε κυρία και έχετε
τα κότσια κάντε ηρωική έξοδο, πάρτε ένα ταξάκι με διπλή ταρίφα, και απλά
την επόμενη εβδομάδα μην βγείτε ούτε για καφέ! Να ξέρετε ότι
προκειμένου να σας ξεφορτωθεί, είναι ικανός να οδηγήσει χιλιόμετρα μέσα
στην νύχτα! Αξίζει τον κόπο άλλωστε...


4. Φεύγει για να βρει τους φίλους του: Κάνετε ότι κάνετε και ξαφνικά
σηκώνεται για να πάει να βρει την παρέα του! Εσείς δεν έχετε ντυθεί
κατάλληλα, μην σας πούμε ότι φοράτε και τη φόρμα σας, αλλά και πάλι ούτε
καν σας προτείνει να ακολουθήσετε! Αυτό που του χρειάζεται στην
προκειμένη, γιατί είναι πολύ μεγάλη αγένεια, είναι να τον αφήσετε να
πάει κι εσείς να αράξετε σπίτι του! Ωστόσο, επειδή είπαμε είστε και
κυρίες, σηκωθείτε, ντυθείτε και αποχωρείστε. Την επόμενη φορά που θα
επικοινωνήσει μαζί σας, καλά θα κάνετε να μην του απαντήσετε ή αν είστε
φλογερός χαρακτήρας μπορείτε και να τον βρίσετε! Το συγκεκριμένο είναι
το άκρον άωτον της καφρίλας και απλά δεν συγχωρείται!


5. Έχει περίεργο... συγκάτοικο: Από τον αδερφό του που έχει
ψυχολογικά προβλήματα και γύρω στις 4 το πρωί αρχίζει να κλαίει δυνατά,
μέχρι τον κολλητό του ο οποίος είναι αλκοολικός, έχει πάντα σουγιά μαζί
του και νευριάζει όταν βλέπει ξένους μέσα στο σπίτι! Όσο κι να θέλετε να
γελάσετε με αυτά και όσο κι αν σας φαίνονται εντελώς ψέματα, είστε
υποχρεωμένη να φύγετε γιατί εκτός του ότι βρίσκεστε μπροστά σε έναν...
ατάλαντο ψεύτη, πρέπει να καταλάβετε ότι ο συγκεκριμένος άνθρωπος είναι
διατεθειμένος να κάνει τα πάντα προκειμένου να σας ξεφορτωθεί, οπότε αν
μη τι άλλο οφείλετε να σεβαστείτε την επιθυμία του αυτή.


Πηγή: htttsekouratoi

Έσπασε το προφυλακτικό; 5 βήματα sos που πρέπει να κάνετε για να αποφύγετε τα δυσάρεστα!

Δεν θέλουμε να γίνουμε γραφικοί ούτε φυσικά να ακουστούμε σαν τις μαμάδες ή τις γιαγιάδες μας, αλλά το sex χωρίς προφυλακτικό καλώς ή κακώς είναι σχεδόν κάτι σαν αυτοκτονία, και φυσικά μιλάμε σε περίπτωση μη μόνιμης σχέσης! Και μπορεί βέβαια ο συγκεκριμένος, να είναι ο πιο δημοφιλής τρόπος αντισύλληψης, αλλά καμιά φορά, δυστυχώς συμβαίνουν και απρόοπτα. Με λίγα λόγια σας λέμε, ότι ακόμα κι αν χρησιμοποιήσετε προφυλακτικό, οι πιθανότητες να σπάσει, δεν είναι μικρές, και ακόμα κι αν πιστεύετε ότι αυτό δεν πρόκειται να συμβεί σε εσάς, σας ενημερώνουμε ότι κανείς δεν βρίσκεται στο απυρόβλητο και πολύ απλά όλοι μας μπορούμε να την πατήσουμε! Eπειδή φυσικά δεν μπορούμε να ελέγχουμε τις εταιρείες κατασκευής προφυλακτικών, είναι αδύνατο και να θέλαμε, παρακάτω σας έχουμε κάποια απλά και χρήσιμα πράγματα που θα πρέπει να κάνετε, αφού γίνει το μοιραίο! Και πάνω απ' όλα ψυχραιμία...
1. Με φόρα στο μπάνιο: Αν είστε σε σπίτι έχει καλώς... Αν το θέλατε βουκολικό, ή θα πρέπει να γκαζώσετε και να πάτε σε χρόνο ρεκόρ σπίτι, ή αρχίστε να πλέκετε ζιπουνάκια! Μόλις λοιπόν συνειδητοποιήσετε τη ζημιά, ΠΡΕΠΕΙ επειγόντως να πλύνετε την περιοχή με άφθονο νερό. Μην το λυπηθείτε, μείνετε ακόμα και μισή ώρα μέσα στο μπάνιο προκειμένου να γίνει σωστή δουλίτσα! Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα, τα υπολείμματα σπέρματος να απομακρυνθούν με το νερό κι εσείς τελικά να μην γίνετε μάνα!
2. Ώρα για έρευνα: Μπορεί να μην έχει σχέση με την εγκυμοσύνη το συγκεκριμένο, αλλά έχει με την υγεία! Κάντε λοιπόν μία... ανασκαφή και προσπαθείστε να ανακαλύψετε τυχόν υπολείμματα από το προφυλακτικό. Η αλήθεια είναι ότι δεν είναι και ότι καλύτερο να μείνουν μέσα στον κόλπο! Να τα λέμε κι αυτά...
3. Το χάπι της σωτηρίας: Μα είναι δυνατόν σε θέμα για σπασμένο προφυλακτικό, να μην αναφερθεί το εν λόγω χάπι; Δεν είναι αθώο και δεν είναι για χόρταση... Είναι όμως αποτελεσματικό και σίγουρα θα σας βγάλει ασπροπρόσωπες. Μπορεί μάλιστα να δράσει ακόμα και 72 ώρες μετά! Εσείς βέβαια, καλό θα ήταν να... πετάξετε μέχρι το κοντινότερο φαρμακείο αμέσως μόλις γίνει το ατύχημα, και να μην σας πιάσει η τεμπελιά. Άλλα κι άλλα δεν βαριέστε να τα κάνετε, εκεί βρήκατε να αδρανήσετε!
4. Η ώρα της κουβέντας: Υποθέτουμε αντιλαμβάνεστε ότι  η εγκυμοσύνη σε αυτές τις περιπτώσεις είναι το λιγότερο, διότι την παράσταση κλέβουν τα πάσης φύσεως σεξουαλικώς μεταδιδόμενα νοσήματα, που κυκλοφορούν ελεύθερα εκεί έξω ή μάλλον εκεί... μέσα. Αν λοιπόν πήρατε το χαπάκι σας και σιγουρέψατε ότι δεν θα κρατάτε ένα στρουμπουλό μωρό σε 9 μήνες, κάντε μία μικρή συζήτηση με τον παρτενέρ σας, ας πούμε με θέμα... το ερωτικό σας παρελθόν! Προσοχή, οφείλετε να είστε ειλικρινείς, διότι πολύ απλά αν δεν είστε, δεν θα γραφτείτε στο ποινολογιο όπως γινόταν στο σχολείο, αλλά κινδυνεύει άμεσα η υγεία και ίσως η ζωή σας!
5. Προσοχή στην... ποιότητα: Δεν έχουμε κάτι με τα περίπτερα ή τα super market, αλλά καλό θα ήταν, να αγοράζετε προφυλακτικά από το φαρμακείο. Οι πιθανότητες τα προιόντα αυτά, να είναι καιρό στα ράφια ενός super market και φυσικά να έχει αλλοιωθεί η ποιότητά τους, είναι πολύ μεγάλη κάτι που φυσικά αυξάνει και το ρίσκο. Γι' αυτό λοιπόν, φαρμακείο και πάλι φαρμακείο.


Πηγή: queen.gr

Οι 15 πιο... γελοίες ερωτήσεις που μας κάνουν!

 

Κάθε μέρα κατακλυζόμαστε από εκατοντάδες ερωτήσεις...
Και είναι μέρος της συνήθειας μας αλλά και απαραίτητος τρόπος για να συνεννοηθούμε, Συχνά όμως μας κάνουν και ερωτήσεις χωρίς λόγο!

Ιδού λοιπόνοι 15 πιο γελοίες ερωτήσεις που συνήθως δεν χρειάζονται καν να απαντηθούν!

1. Γύρισες σπίτι και σου λένε:

- Ήρθες;


2. Σου τηλεφωνούν στο σταθερό:

- Έλα ρε, σπίτι είσαι;


3. Σε καφετέρια:

- Ένα φραπέ γλυκό, χωρίς.

- Χωρίς γάλα;


4. Συναντάς έναν φίλο:

- Έλα ρε, πού είσαι;


5. Ανάβεις το θερμοσίφωνο:

- Θα κάνεις μπάνιο;


6. Ετοιμάζεσαι να βγείς και σε ρωτούν:

- Θα βγεις;


7. Ζητάς και δεύτερο πιάτο από το φαγητό και σε ρωτούν:

- Σ’ άρεσε;


8. Βρήκες κοπέλα και σε ρωτά ο φίλος σου:

- Καλή είναι;


9. Ήρθε ο υδραυλικός επιτέλους και ο ιδιοκτήτης του σπιτιού ρωτά:

- Ήρθατε για τη βρύση;


10. Πας για ύπνο και σε ρωτάνε:

- Πας για ύπνο;


11. Είσαι για καφέ και σε ρωτά γνωστός που συνάντησες:

- Α, εδώ κάτσατε;


12. Έμεινες από βενζίνη πας στο βενζινάδικό και όταν ανοίγεις το καπάκι του αυτοκινήτου σε ρωτά ο υπάλληλος:

- Βενζίνη θέλεις;


13. Σε ρωτά ο κλειδαράς που κάλεσες και ήρθε μετά από μισή ώρα:

- Κλειδώθηκες απ’ έξω;



14. Σου τηλεφωνούν ξαφνικά το βράδυπαίρνουν τηλέφωνο το βράδυ και σε ρωτούν:

- Ξύπνιος είσαι;



15. Είσαι αριστερόχειρας και συμπληρώνεις μια αίτηση και σε ρωτούν:

- Αριστερόχειρας είσαι;
24ωρο